Mais : "Qui trop embrasse mal étreint" !
Calembours
On ne dit pas : "Jean-Claude Gaudin est le vieux porc de Marseille" !
Mais : "Jean-Claude Gaudin déteste le Vieux-Port de Marseille".
Né le 8 octobre 1939, cet homme politique français, républicain, professeur d'histoire et de géographie de formation, a été député de 1978 à 1989, sénateur entre 1989 et 2017 et à plusieurs reprises vice-président du Sénat, maire de Marseille (13) depuis 1995, président du conseil régional de Provence-Alpes-Côte d'Azur de 1986 à 1998, président de la métropole d'Aix-Marseille-Provence entre 2015 et 2018 et ministre de l'Aménagement du territoire, de la Ville et de l'Intégration, dans le second gouvernement Juppé, du 7 novembre 1995 au 2 juin 1997.
"Un "Passage à tabac" n'est pas une ruelle où acquérir des cigarettes de contrebande" !
Mais une très ancienne pratique policière, dont certains mauvais esprits osent prétendre qu'elle perdurerait dans certains de nos commissariats !
Cette curieuse locution nominale du registre familier désigne en effet un tabassage, le fait de frapper un individu de manière répétée, avec violence, en lui donnant de nombreux coups.
"La convergence des loutres".
J'adore le nom en forme de calembour de cette association française à caractère culturel, créée en mai 2018 et sise à Loguivy-Plougras (22).
""Le mage Sâr Rabindranath Duval".
.Ce merveilleux échange entre les humoristes Pierre Dac et Francis Blanche constitue une extraordinaire parodie des numéros de music-hall de divination.
Il est magistralement interprété par deux maîtres de l'humour et a été créée en janvier 1957, à l'occasion du 10e anniversaire du cabaret parisien "Les Trois Baudets".
Pierre Dac avait écrit au début des années 1950, le sketch "Madame Arnica", qu'il a remanié quelques années plus tard avec Francis Blanche et rebaptisé "Le Sâr Rabindranath Duval".
Certains passages de ce sketch sont restés dans la mémoire collective ; je les ai écrits en italique.
Personnellement, plus de soixante ans après sa création, cette incroyable compilation de calembours, plus capillotractés les uns que les autres, continue de me faire sourire et même rire.
Aussi serai-je vraiment très heureux si la lecture de cet article pouvait donner envie à ne serait-ce que quelques uns d'entre vous de lire ci-dessous le texte intégral de leurs élucubrations. Ou de le visionner.
Extrait vidéo :
Texte intégral (d'une autre version) :
" Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, j'ai le grand plaisir honorifique de présenter à vous ce soir, n'est-ce pas, tout à fait exceptionnellement dans le plus simple appareil, une beauté qu'on vient d'arracher, à on ne sait pas à quoi d'ailleurs ! De vous présenter le Sar Rabindranath Duval, qui est le descendant authentique des grands Sars, des grands visionnaires de l'Inde, n'est-ce pas ! Votre sérénité...
- Hum ! Hum !
- Vous avez bien dîné déjà ? Bon ! Vous descendez des grands Sars de l'Inde, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Vous êtes né dans l'Inde ?
- Je suis né dans l'Inde.
- A quel endroit de l'Inde ?
- Châteauroux.
- A Châteauroux ! Extraordinaire ! Vraiment ! D'ailleurs, je crois savoir de source sûre que votre père était hindou !
- Hindou, oui.
- Votre grand-père ?
- Hindou.
- Et votre arrière-grand-père ?
- C'était un dur.
- Voilà donc par conséquent, n'est-ce pas, il a depuis de longues années la pratique de la vision hindoue. Dites-moi, Votre Sérénité, vous avez le don de double vue ?
- Oui, je vois double.
- Il voit double ! je m'en doutais un peu d'ailleurs; vous voyez donc, mais c'est héréditaire ?
- Héréditaire !
- C'est atavique.
- Non, c'est à moi !
- Je veux dire, c'est congénital !
- Non, c'est quand j'ai trop bu.
- Il faut dire, n'est-ce pas, je tiens absolument à préciser, que Sa Sérénité fait de grands exercices tous les jours, quotidiennement presque, pour conserver son don de double vue. Il fait le yoga, n'est-ce pas ? Vous faites le yoga ?
- Oui, oui.
- C'est le yoga de...
- La Marine !
- Et il surveille également de très près son alimentation... Quelle est votre alimentation ? Qu'est-ce que vous prenez pour votre dîner ?
- Uniquement de la cuisine à l'huile.
- La cuisine des Sars ?
- La cuisine des Sars, oui !
- Oui, mais pourquoi ?
- Parce que les Sars dînent à l'huile !
- Les Sars dînent à l'huile ! Vraiment, ce n'est pas trop tiré par les cheveux du tout parce qu'il n'en a plus ! Alors, si vous permettez, nous allons nous livrer sur quelques personnes de l'assistance publique, à des expériences tout à fait extraordinaires. Votre Sérénité, je vais vous demander de vous concentrer soigneusement... Voilà ! Vous êtes concentré ?
- Je suis concentré.
- Il est concentré comme on dit chez Nestlé... parfait Votre Sérénité, concentrez-vous bien, vous êtes en transe ?
- Oui, je suis en transe napolitaine.
- En transe napolitaine, n'est-ce pas ? Votre Sérénité, concentrez-vous bien, et dites-moi, je vous prie, quel est le signe zodiacal de monsieur ?
- Monsieur est placé sous le double signe du Lion et du fox à poil dur.
- Oui, dites-moi quel est son caractère ?
- Impulsif, parallèle et simultané.
- Quel est son avenir ?
- Monsieur a son avenir devant lui, mais il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour.
- Il est vraiment extraordinaire ! Voulez-vous me dire, à présent, quel est le signe zodiacal de mademoiselle ?
- Mademoiselle est placée sous le triple signe bénéfique de la Vierge, du Taureau et du Sagittaire avant de s'en servir.
- Ah ! C'est ça. Il a raison ! Il a mis dans le mille, n'est-ce pas ? Il a mis dans le mille, comme disait Jean-Jacques Rousseau. Votre Sérénité, au lieu de vous marrer comme une baleine...Excusez-nous, Sa Sérénité est en proie aux divinités contraires de l'Inde: Brahma et Vichnou. Brahma la guerre et Vichnou la paix. Voulez-vous me dire, s'il vous plaît, Votre Sérénité, quel est l'avenir de mademoiselle ?
- L'avenir de mademoiselle est conjugal et prolifique.
- Ah ! Prolifique ?
- Oui.
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Elle aura des enfants ?
- Oui.
- Des enfants ?
- Des jumelles.
- Des jumelles ! Combien ?
- Une paire avec la courroie et l'étui !
- Voulez-vous, à présent, je vous prie, me dire quel est le signe zodiacal de monsieur ?
- Ce monsieur est placé sous le signe de Neptune, Mercure au chrome.
- Quels sont ses goûts ?
- Monsieur a des goûts sportifs. Son sport préféré, le sport cycliste.
- Bien. Qu'il peut pratiquer sans inconvénients ?
- Oui, mais à condition toutefois de se méfier.
- Se méfier. De qui ? De quoi ?
- De certaines personnes de son entourage qui prétendent que sa compétence dans le domaine de la pédale exerce une fâcheuse influence sur son comportement sentimental.
- Ah ! Encore une fois vous avez mis dans le mille. Mais, dites-moi, qu'est-ce que vous lui conseillez municipal ?
- Je lui conseille vivement de ne pas changer de braquet et de surveiller son guidon.
- Votre Sérénité, tout à fait autre chose à présent. Pouvez-vous me dire quel est le sexe de monsieur ?
- Masculin.
- Oui. Vous êtes certain ?
- Oui. Vous pouvez vérifier.
- Non, non, on vous croit sur parole ! Et dites-moi, quelle est sa taille ?
- Un maître soixante-seize debout, un mètre cinquante-six assis, zéro mètre quatre-vingt-trois roulé en boule.
- Et dites-moi, il pèse combien ?
- Oh... deux fois par mois !
- Non, non ! Excusez le Sar, n'est-ce pas, il ne comprend pas bien le français. Je vous demande quel est son poids P.o.i.x. ?
- Soixante-douze kilos cinq cents ! Sans eau, sans gaz et sans électricité.
- Oui, dites-moi quel est le degré d'instruction de monsieur ?
- Secondaire.
- Oui. Est-ce que monsieur a des diplômes ?
- Oui, monsieur est licencié GL.
- Licencié GL ? Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu'il travaillait aux Galeries Lafayette et qu'on l'a foutu à la porte.
- S'il vous plaît, Votre Sérénité, concentrez-vous bien, combien monsieur a-t-il de dents ?
- Trente dedans et deux dehors !
- Voilà très bien ! Monsieur a-t-il des complexes ?
- Oui ! Monsieur fait un complexe... A certains moments, il prend sa vessie pour une lanterne.
- Et alors ?
- Et alors, il se brûle !
- Dites-moi, Votre Sérénité, mon petit bonhomme, dites-moi de quelle nationalité est madame ?
- Française.
- Oui. Et son père ?
- Esquimau !
- Et sa mère ?
- Pochette surprise !
- Très bien !... Et ta soeur ?
- Ma soeur, elle bat le beurre et quand elle battra...
- Bon, bon, oui, ça va !
- Escroc, voleur !
- Espèce de mal élevé, mauvaise éducation, excusez-le. il n'y a pas longtemps... Il en a une touche là-dessus ! Tiens, encore il y a trois ans, il n'avait même pas un plateau, il avait directement le pied de la table... Mais enfin, ça c'est autre chose... Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, S'il vous plaît ... ?
- Oui !
- Euh !
- Quoi ?
- Qu'est-ce que vous pouvez me dire ?
- Je peux vous dire que vous ne savez plus votre texte..
- Si vous étiez intelligent, dites-moi donc qu'est-ce que je dois vous demander à présent ?
Votre Sérénité, pouvez-vous me dire, c'est très important, concentrez-vous, pouvez-vous me dire quel est le numéro du compte en banque de monsieur ?
- Oui.
- Vous pouvez le dire ?
- Oui !
- Vous pouvez le dire ?
- Oui !
- Il peut le dire ! Bravo ! Il est extraordinaire, il est vraiment sensationnel !
Votre Sérénité, quelle est la nature du sous-vêtement de monsieur ?
- Monsieur porte un slip.
- Oui. De quelle teinte ?
- Saumon fumé.
- Tiens, tiens, en quoi est-il ?
- En chachlick mercerisé.
- Ah ! Il a un signe particulier ?
- Oui. Il y a quelque chose d'écrit dessus.
- Quoi donc ?
- Suivez la flèche.
- C'est merveilleux. Tout à fait extraordinaire ! Votre Sérénité, monsieur que voici que voilà a-t-il un signe particulier ?
- Oui, un tatouage.
- Ah ! Un tatouage ! Très intéressant ! C'est bien exact, n'est-ce pas ? je ne le lui fais pas dire ! C'est bien exact ! Et où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Je suis extrêmement fatigué, je m'excuse...
- Allons, allons, voyons... Monsieur Schumaker !
-... C'est très délicat et je suis fatigué.
- Il est dans un état épouvantable, excusez-le. Votre Sérénité, je vous demande où se trouve situé le tatouage de monsieur ?
- Le tatouage de monsieur est situé à un endroit que l'honnêteté et la décence m'interdisent de préciser davantage.
- Ah ! bon, mais qu'est-ce que vous entendez par là ?
- Oh ! par là j'entends pas grand-chose !
- Je vous prie de vous concentrer davantage, espèce de malotrou ! Alors, que représente le tatouage de monsieur, s'il vous plaît ?
- Bon ! Le tatouage de monsieur représente... enfin lorsque monsieur est en de bonnes dispositions... le tatouage représente: d'un côté la cueillette des olives en Basse-Provence, et de l'autre un épisode de la prise de la Smalah d'Abd-El-Kader par les troupes du duc D'Aumale en mille huit cent quarante-trois.
- Ah ! Parfait ! Et de plus ?
- Et c'est en couleurs !
- Ah ! C'est en couleurs ! Bravo ! Mes félicitations, monsieur ! Vraiment, si, si, vraiment très bien ; mes compliments, madame ! Madame a de la lecture pour les longues soirées d'hiver, c'est parfait. Votre Sérénité, vraiment, vous avez été extraordinaire, c'est vrai, vraiment, il est vareuse... il est vareuse..
- Eh !...
- Non, il est unique, pardon, je me suis trompé de vêtement, mais ça ne fait rien. Il ne me reste plus qu'à envoyer des baisers à l'assistance publique. Bonsoir mesdames, bonsoir mesdemoiselles et bonsoir messieurs ! ".
Source : wikipedia.org
"Ouh, les délateurs !".
Honte sur ceux qui, sans preuve, accusent la fatigue ! Ou qui accusent le coup.
Sans parler des joueurs de cartes, qui accusent leur jeu.
Ou des sculpteurs et peintres, qui accusent la nudité par le pli des draperies.
À titre personnel, je reconnais qu'il peut parfois m'arriver d'accuser réception de quelque chose. Voire d'accuser un poids excessif.
"Avec ce sac vous allez remporter toutes les courses".
Je trouve assez savoureux cette formule à double sens, qui figure sur les sacs réutilisables vendus dans les supermarchés de la chaîne Monoprix.
J'ai également aimé les sacs "Ce sac se porte bien, et vous ?", "J'adore les courses en sacs", "Pour faire le beau devant la glace", "Le meilleur site pour shopper", "Un sac pour deux mains et après demain" et "Votre vie n'a jamais été aussi bien remplie".
Mesdemoiselles, soyez à la pointe de la mode : adoptez donc dès à présent le "Cerebral shrinkage" ou "Brain atrophy" ! !
Vous avez aimé le "Thigh gap" et lui courez désespérément après ?
Non contente d'avoir déjà perdu je ne sais combien de kilos, vous vous attachez désormais à obtenir un "Ab crack" ?
Alors essayez donc, sans tarder, le "Cerebral shrinkage" ou "Brain atrophy", dont je pressens d'ores et déjà qu'il sera l'ultime étape de cette course folle à la beauté féminine cadavérique !
... même si ces deux locutions anglo-saxonnes ne sont naturellement que pure invention satirique de ma part !
"Un condenseur" et "Un danseur idiot".
- le premier est un appareil dont la fonction principale est de liquéfier de la vapeur sur une surface froide, ou via un échangeur thermique maintenu froid par la circulation d'un fluide réfrigérant,
- tandis que le second se contente d'être un sot qui agite son corps en une suite de mouvements ordonnés, souvent rythmés par de la musique.
Source : wikipedia.org