Richesse et défense de la langue française
Mais, bien sûr : "Le concierge EST ALLÉ manger" !
Ou, mais cela est plus rare à ma connaissance : "ON A MANGÉ le concierge".
Dans le même ordre d'idée, fut même établie, dès 1871, une taxe sur... les allumettes ! Étendue par la suite aux briquets, avant de finir par être abrogée en 1999, elle fut même un temps baptisée "Taxe solidarité reboisement"... ce dont je me souviens pour l'avoir régulièrement acquittée à la fin des années 1980, lorsque, étant devenu fabricant d'objets promotionnels, ma petite entreprise eu l'heur de connaitre quelque succès avec ses coffrets-puzzles de 12 boîtes d'allumettes, régulièrement vendus à d'importants clients par dizaines de milliers d'exemplaires.
Même à raison de "seulement" 2 centimes de francs par boîte, cela représentait donc tout de même, pour une commande de 10 000 coffrets, la bagatelle d'environ 350 € (d'il y à 30 ans ; soit près de 600 € d'aujourd'hui !). Au moins aurais-je eu le privilège, via mes clients, de contribuer activement au reboisement de mon pays, en un temps où la notion même de compensation carbone n'existait même pas encore ! Mais, comme dirait l'autre, tout ceci ne me rajeunit pas...
Mais plutôt, et cela est - vous me l'accorderez - bien plus romantique : à faire part de l'ardeur de ses sentiments à la personne dont on est épris !
Car la France, c'est bien connu, n'est pas que le pays qui a inventé la TVA, impôt sans doute le plus copié et utilisé à travers le monde, mais également le pays de l'Amour avec un grand "A" !
Certains patronymes ou noms d'artistes peuvent parfois surprendre.
Mais ce n'est rien à côté de ce que peut révéler l'analyse détaillée de leur vies personnelles à laquelle votre serviteur a cru bon de se livrer près de cinquante années durant.
Jugez-en par vous-même en lisant ce qui suit :
D'autres personnalités ont une coiffure préférée : queue de cheval, couettes et pour Marie-Josée Nat.
Certaines personnalités ont parfois des difficultés à se déplacer de conserve. Par exemple Arnaud Démare, Jacques Seiler, mais Laurence Bloch, quand ce n'est pas Bruno Carette. Et c'était bien pire autrefois, lorsque Sophie Desmarets et que Georges Marchais, tandis que Charles Trénet et Pierre Fresnay. Surtout quand on sait que la plupart du temps Yves Montand et Simone Signoret. Et il s'en est souvent fallu de peu que Jacques Chancel, que Mercedes Erra, qu'Hélène Ségara ou que Renaud Pila.
Nathalie Baye avant de s'étendre au soleil. Et Hugues Aufray.
Karin Dor et Catherine et Françoise Laborde.
Certains ont leur petite préférence et s'occupe d'une chose en particulier : par exemple pour Géraldine Pailhas.
D'autres acceptent de s'occuper de tout.
Mais Bruno Derrien car il a dit que Pierre Perret s'il fallait embaucher du personnel extérieur. et de toute façon Lucien Paye d'ores et déjà pour lui.
Beaucoup cependant font attention à ce qu'ils mangent car par exemple Rafael Grossi.
Certains privilégient les régions : pour Halle Berry.
D'autres enfin préfèrent les villes. Françaises pour les uns : pour Guy Carcassonne, pour Lucas Digne, pour Hervé Marseille, et pour Genneviève Paris.
Et étrangères pour les autres : pour Lloyd Austin, Sydne Rome et pour Stéphane Bern.
Mais à d'autres individus également, à raison de leurs handicaps respectifs : pour l'un diabète, pour Patrick Dutartre, pour l'autre hypertension et pour Jean-Michel Aphatie.
Pareil pour les femmes : l'une est myope comme une taupe, l'autre un peu dure d'oreille, Valérie Bègue et, il faut bien le dire, Larusso.
Catherine Mouchet, David Douillet mais il semble aller mieux. Et Marie-Josèphe Yoyotte. Jean Yoyotte aussi d'ailleurs.
Mathieu Plane, certains souffrent du dos et Delphine Desyeux. Dans ces cas-là, pas d'hésitation : un cachet comme pour Big Flo et Oli.
Pour Bryan Coquard, mais heureusement Pierre Soulages.
Beaucoup en ont assez d'entendre Adrien Gindre.
Sur un thème contigu, je me permets de vous recommander la lecture de mon article "Tous des obsédés !" ou "Les étranges pratiques sexuelles de nombreuses personnalités" !
Et ce, même s'il est vrai que l'on dit bien "Resto U" (voire "RU") pour "Restaurant Universitaire" !
L'homophonie malheureuse avec le mot "Résidu" en est naturellement la raison première !
Cette locution verbale en forme de calembour s'utilise, dans le registre familier, afin de signaler, de façon humoristique :
On dit par exemple : "Je ne te serre pas la main : j'ai les mains moites... et les pieds poites".
On dit par exemple : "Je vais tout de suite aller prendre une douche et me changer parce que j'ai les mains moites... et les pieds poites".
Sur un sujet contigu, je me permets de vous recommander la lecture de mon article consacré à toutes les façons de dire : "Transpirer" ou "Transpirer énormément" en français.
L'adjectif pluriel "Poites" commençant avec un "p" comme "Pieds" n'existe naturellement pas. Et il n'est utilisé ici que pour rimer avec l'adjectif pluriel "Moites" commençant avec un "m" comme "Mains".
... chacun amène sa bouffe !
MENSA est une association internationale créée en 1946 à Oxford (Angleterre du Sud-Est) (Grande-Bretagne), offrant un environnement stimulant aux personnes HPI ou HQI présentant un score dans les 2% de meilleure réussite aux tests de QI.
En France, où l'association existe depuis 1965, ses membres, les mensans, ont coutume, lorsqu'ils se rencontrent pour un repas, de pratiquer l'auberge espagnole, c'est à dire de manger ce que chaque convive a apporté.
Ce superbe calembour de Coluche, extrait de sa saynète "Le blouson noir", n'a pas pris une ride depuis 1975 !
Comme l'a très astucieusement fait Coluche dans ce génial calembour, que l'on peut retrouver dans "Les inoubliables", un recueil d'aphorismes posthume, publié en 1992 aux Éditions Fixot.
Mais "Honni soit qui mal y pense".
Ce qui pourrait se dire de manière plus moderne par une formule du type : "Honte à celui qui voit le mal (dans mon geste ou dans mon propos)".
On dit par exemple : "Honni soit qui mal y pense : lorsque je regarde la femme du directeur je suis en admiration car je trouve qu'elle a un corps sublime".
www.expressio.fr
La scène se déroule en Afrique au milieu du siècle dernier.
Dans un dispensaire, un médecin colonial ausculte une très jeune femme, visiblement enceinte des oeuvres de son premier partenaire. Son visage étant parsemé de nombreuses croûtes, assez caractéristiques, le praticien fait la moue et lui demande, de manière quelque peu elliptique : "Impétigo ?".
Ce à quoi la jeune femme lui rétorque, singulièrement agacée, : "Pas du tout ! C'était un g'and maig'e !".