Mots d’enfants

Nous sommes en juillet 2000. Ma fille aînée a 5 ans et nous passons des vacances à Saint-Martial-de-Nabirat (24), dans la maison de famille de mon père.

Lors de notre arrivée, les deux grosses bouteilles de gaz extérieures s'avérant vides, j'ai dû précipitamment aller en acheter une avant le dîner, au supermarché de la ville voisine.

Par ailleurs, ne parvenant pas à ouvrir l'eau, le papillon à faire pivoter se révélant totalement coincé, j'ai dû utiliser une clé à mollette et un marteau, que j'ai eu le malheur d'oublier de remettre en place dans l'atelier.

Arrivé à l'improviste, deux jours plus tard, mon père découvre ses outils au sous-sol, posés près du tuyau d'eau.

Furieux, il déboule dans le jardin, et m'apostrophe violemment, devant ma fille, alors en train de réaliser un grand dessin à son attention.

- "On n'a pas idée d'utiliser une pince et un marteau pour desserrer un papillon ! De toute façon t'as toujours eu de la merde dans les doigts !".

Choquée d'entendre son grand-père critiquer ainsi son "papa chéri d'amour", ma fille lui jette alors un regard noir et déchire aussitôt le dessin qu'elle lui destinait, avant de me regarder avec compassion.

Dans la soirée, mon père constate que la deuxième bouteille de gaz est vide et me demande si je suis allé en chercher une, car, dans son souvenir les deux étaient vides... Lui confirmant que c'était bien le cas, il m'invective à nouveau, me disant que si je n'étais pas aussi feignant, j'aurais changé les deux bouteilles et non une seule !

Habitué de longue date à ces sempiternelles réprimandes paternelles, je ne réplique même pas, tandis que mon père soulève la bouteille de gaz vide par la poignée et l'emmène vers sa voiture afin de la mettre dans le coffre.

C'est alors que ma fille, aux aguets, lui lance avec une rouerie confinant à la perfidie : "Et ben mon papa il a de la merde dans les doigts, mais, lui, il a porté l'autre bouteille avec un seul doigt !"...

L'avant-veille, en effet, pour répondre à sa question quant au poids de ce type d'objet, je lui avais montré que l'on pouvait éventuellement les soulever avec seulement un seul doigt si l'on était "fort comme son papa chéri d'amour" !

Même râté, je vous laisse imaginer combien j'ai apprécié le clin d'oeil complice de ma petite chérie.

Nous sommes en septembre 1999 et ma fille aînée a 4 ans. Nous faisons des courses à Plan de Campagne (13), une gigantesque zone commerciale située à mi-chemin d'Aix-en-Provence et Marseille.

Alors que nous revenons déposer des achats dans le coffre de ma voiture, j'annonce à ma fille que je dois encore aller chez Castorama faire découper du bois.

Moi : "C'est là-bas, en face, on ne va pas encore prendre la voiture pour si peu ! On la laisse là et on y va à pied, d'accord ma chérie ? ".

Ma fille : "Pfff ! Moi j'en ai vraiment marre de marcher papa ! Je préfère rester dans la voiture ! Tu veux bien me mettre la cassette (nous sommes en 1999) d'Henri Dès, s'il te plaît, papa ! Et puis je t'attends sans faire de bêtises !".

Moi : "D'accord, ma chérie : tu reste bien sagement dans la voiture et tu n'en descends pas ; je reviens très vite".

Aussitôt dit, aussitôt fait, je file faire découper mon bois. Par chance, il n'y a personne avant moi et je suis donc rapidement servi.

Le temps de passer en caisse pour régler et je retourne à ma voiture.

Je presse cependant le pas sitôt franchi le seuil du magasin, en apercevant ma fille penchée hors du véhicule en grande conversation avec un cyclomotoriste, que j'identifie rapidement comme étant un vigile itinérant.

Arrivé auprès d'eux, je suis aussitôt apostrophé par celui-ci.

Le vigile : "Oh, peuchère, m'sieur ! Vous pouvez pas laisser un minot tout seul, comme ça dans la voiture ! Vous vous rendez compte, un p'tit peu, de c'qui pourrait lui arriver ?".

Moi : "Oui je sais, monsieur ; je suis désolé... Mais vous savez, elle ne voulait pas venir car elle était fatiguée de marcher. Et puis, je ne m'éloignais que pour dix minutes"...

Le vigile : "D'accord, monsieur mais on n'sait jamais c'qui peut s'passer en dix minutes vous savez !"...

Moi : "Mais vous avez dû voir que c'est une fillette un peu spéciale et je ne pense pas que l'on s'embête à enlever un enfant comme elle...".

Ma fille (hurlant à tue-tête) : "Mais oui !! J'ui ai dit au monsieur ! D'abord si y a des méchants qui viennent m'embêter je les crie très très fort !! Et pis je prend ta pelle (une petite pelle militaire américaine pliable, que j'avais toujours sous mon siège, donc facilement accessible depuis la banquette arrière) et je sors pour leur taper dessus ! Comme avec les méchants garçons débiles qui voulaient voler ton bois !!".

Le vigile : "Euh, oui ; c'est c'qu'elle m'a expliqué en me gueulant dessus comme un putois, peuchère ! J'ai même cru qu'elle allait descendre... C'est vrai que c'est un drôle de phénomène c'te gamine ! Les voyous, à leur place, j'irai effectivement en choper une autre, comme vous dites... Mais bon, la prochaine fois emmenez la quand même avec vous, c'est plus prudent, Msieur".

Moi : "Oui, oui, bien sûr. Je vous le promets. Au revoir monsieur, bonne journée".

Nous sommes au tout début juillet 1999.

Ma fille aînée n'a encore que 4 ans, mais elle est déjà forte comme un turc. J'habite au troisième étage et elle se plaît à monter, depuis la rue et par deux - un dans chaque main - des conditionnements de six bouteilles d'un litre de lait ou de jus d'orange !

Allant déménager à Aix-en-Provence (13), j'ai proposé à un couple d'amis disposant eux aussi d'une cheminée, de passer chercher dans ma cave, avant mon départ, le joli tas de bûches qu'il me restait.

Lesdits amis tardant à arriver, je prends l'initiative de commencer à vider seul ma cave. Pour ce faire, je gare mon véhicule sur le trottoir, juste devant la porte, et y laisse ma fille avec une cassette audio (nous sommes en 1999) de chansons enfantines.

Je commence à aller et venir du trottoir à la cave et de la cave au trottoir, les bras chargés de bûches, que je commence à entreposer contre la façade de l'immeuble. Soudain, alors que je suis dans la cave, j'entends ma fille crier. Malgré son jeune âge en effet, elle possède déjà la voix de stentor qui m'a contraint, durant toute son enfance, à passer des heures dans les fêtes foraines car elle gagnait systématiquement l'intégralité des tours de manège offerts à qui criera le plus fort !

Naturellement, je me précipite aussitôt dans la rue, où j'assiste, ébahi, au spectacle ahurissant d'une fillette de 4 ans, armée d'une bûche presque aussi haute qu'elle (!) et venant manifestement de faire déguerpir une demi-douzaine de gamins ayant apparemment entre deux et trois fois son âge ; lesquels - n'écoutant que leur courage - l'injurient à distance respectable, tout en agrémentant leurs aimables propos de force gestes très peu équivoques !

Et ma fille de m'expliquer aussitôt, très échaudée : "Tous ces bêtes garçons i' z'ont commencé à toucher tes bouts de bois ! Alors je suis sortie de la voiture et pis j'ai voulu leur taper dessus, pour leur montrer que c'était à nous ! Mais c'est très très lourd pour moi, tu sais tes trucs ! Alors je les ai crié très très fort ! Alors i' z'ont eu peur, alors et ben i' sont partis en courant tout là-bas !".

Tu m'étonnes !

Il ne me restait plus alors qu'à lui expliquer pourquoi je ne pouvais pas, moi qui étais grand et fort, aller fracasser ces malotrus à grands coups de bûche !

Et à narrer à mes amis comment ma fille leur avait évité qu'une horde de jeunes sacripants n'abimassent ou ne subtilisassent leurs bûches !